pikul

Те самые 25 миллионов на пиар в действии:

http://mat-fisher.livejournal.com/64229.html (за ссылку спасибо Пробежему, который нашел её в ПРОМО)

Просмотрел журналы восторженных ко-ко-комментаторов - радуются иннаугурации Путина и репостят посты в защиту Кирилловой Квартиры.

Попробовал оставить комментарий - уже не проходит.

ПОЗОР ПОЧТЕ РОССИИ!

Об отношении Паромы.ру ( http://paromy.ru ) к клиентуре. Звоню, на том конце берут трубку:

- АЛЁ
- Здравствуйте
- ...да, говорите...
- Здравствуйте
- ...
(вешают трубку)

Написал письмо мол разберитесь с сотрудниками - ответа нету. Подозреваю, что так у них во всём.

НАДЕЮСЬ, КОМУ-НИБУДЬ ПРИГОДИТСЯ ЭТА ИНФА, ВЕДЬ ЭТО БЫЛ отзывы паромы.ру отзывы paromy.ru спб Санкт-петербург скачать бесплатно без смс и регистрации

Кстати, может кто подскажет курсы английского в спб? Ну из тех, кто сам пользовался, и понравилось?

Искал сейчас курсы английского, нашел некие http://www.iqschool.ru - смотрю, слева у них ссылки на контактик и твиторочик, решил проверить МОЖЕТ ТАМ СКИДКИ - а там вот такое например: https://twitter.com/#!/IQSchool

- ретвиты гороскопов
- ссылка на взломанную базу контактика
- ссылка на базу переписи населения
- прочее

ну что за пиздец. НАВЕРНОЕ СЕРЬЕЗНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ.

Рассказали исторь:

На даче чувак очнулся с жесточайшего бодуна, за ним заехали друзья и предложили поехать купаться на озеро. Он согласился, но в дороге от духоты и запаха бензина ему стало дурно, а до озера оставалось километра полтора. Он попросил высадить его и решил лучше пройтись пешком эти полтора километра.

Друзья поехали дальше, а чувак пошел себе. И тут на него напали осы - чувак понял, что если хоть одна его сейчас укусит, то он на фоне алкогольной интоксикации быстро умрет от афилактического шока, ну и вобщем ему не оставалось ничего другого, кроме как броситься бежать от ос в сторону озера.

К счастью, парень спортивного склада, и ему удалось пробежать по жаре с дикого бодуна порядка километра, после чего он упал на дорогу и лежал там, одновременно радуясь что убежал от пчел и огорчаясь по поводу своего состояния.

Снуп Дог катается на велосипеде по Амстердаму в шарфе Зенита, накуривается, смеется. Надо ещё понимать, что шарф "Зенит" он наверное купил, прийдя на рынок за "европейской шмоткой" и увидев самую уебищную вещь с непонятной надписью кирилицей.

Лежать, крутить калейдоскоп, смотреть в него. Время от времени подзывать жену "смотри какой я классный узор сделал".

"А вот тут у нас на сайте будет раздел новости, куда мы будем писать разные новости"

http://ligovka.ru/news/index.html

Вчера вечером поставил телефон в беззвучный режим - а то всякое блядво любит звонить в 0-01, или писать поздравительные смс. Ближе к утру пошел пописать, заодно глянул на телефон - ничего, хихихи.


После лег обратно в кровать - сонная жона сказала что уже давно ворочается - в комнате откуда-то взялся блядский комар и жужжит. И правда комар жужжал, а я ненавижу комаров. Вобщем я решил его убить - для этого оголился побольше, закрыл глаза и стал ждать - и вскоре мое терпение было вознаграждено - комар прилетел меня кусать - самое важное не лупить его сразу, а дать ему присосаться, так я и сделал. В результате добился своего - убил гадыча. Возбужденный победой над комаром, больше не смог уснуть, и пошел на кухню читать интернет.

Я перестал смотреть Дом-2 после того как узнал, что ведущая этого шоу Ксения Бородина стала встречаться с одним из участников - милиционером Мишей. Как можно советовать другим, как строить любовь, если сама встречаешься с милиционером? Это был риторический вопрос, Ксения, можно не отвечать.

Это случилось в начале августа в Риме. Шлялись с женой по городу, изнывая от жары. Вышли на какую-то площадь около какого-то замка, по периметру площади шла торговля разными сувенирами и картинами, ну все как везде. Площадь эта располагалась на каком-то холме, а сбоку от неё шла узенькая каменная лестница - спуск с этого холма. Лестница была в тени, неприметна, и на ней никого не было - мы пошли туда потусить немного без солнца, и заодно я решил сфоткать супругу - уж больно романтичным мне показалось это место - наверху жара и бойкая торговля, а на лестнице прохлада и никого нет, и вообще, лестница вся такая старинная. А сверху, по периметра площади росли кусты роз, или каких-то других цветов, я в них не очень разбираюсь. Вобщем делаю кадр, другой - и раз - порыв ветра - и он срывает с цветов над нами кучу розовых лепестков, которые начинают, медленно кружась в воздухе, опадать прямо на нас! А я как раз фотоаппарат уже спрятал, а такой охуенный кадр мог получиться.

А потом присмотрелся - это не лепестки цветов, а какой-то торговец сувенирами вскрыл блок розовых полиэтиленовых мини-пакетов, вырвал середину из ручек и выбросил вниз прямо на нас. А было охуенно похоже на лепестки.

Я не могу делать что-либо на "отъебись" - либо хорошо, либо никак (кажется я уже говорил, что именно поэтому я и веду этот журнал) - вот сейчас мыл полы (как баба), а ноги то ходили ещё по прошлому, грязному полу - и поэтому ноги грязные. И вот мою я пол, мою - сперва комнаты, потом кухню, колидор, толчок - специально так выбираю маршрут, чтобы по чистому полу грязными ногами не ходить - ну и вот осталась одна ванная комната - пара квадратных метров - покрутился, все вымыл, а место где стою - грязное, и помыть его можно только отойдя грязными ногами на уже помытое. Ну хули делать - стянул трусы, залез с тряпкой в ванну и уже оттуда домыл оставшийся кусок пола, а потом помылся и сам.

http://www.fontanka.ru/2011/07/21/059/

По результатам анализа заметки, в скайпе с жекой зреет план:

1. Зарегистрировать Всероссийский Клуб Собакоебов "Доберман"
2. Подать заявление на проведение Собакоеб-парада по невскому проспекту.
3. Получить отказ.
4. Подать в Страсбургский суд.
5. Выиграть дело, получить с сраной рашки 30 тыщ евро.
6. Пробухать их.
7. Набить друг другу лицо, зафиксировать побои и обратиться в страсбургский суд за получение политического убежища ("зоофилов притесняют")
8. Получить вид на жительство в Брюсселе.
9. Переехать туда, начать ебать собак по-настоящему.

Здесь только нужно понимать, что в жизни мы не ебём собак. Однако нам очень хочется переехать жить за границу, но банальная лень и пьянство никак не дают запустить мотор эмиграции "по-чесноку" - с поиском работы и изучением языка. И только по этому мы рассматриваем этот вариант.

Ладно, Энтони Хопкинс. Я тебя прощаю за то что потом ты снялся в роли Лектера. Давай забудем все обиды, вот тебе моя рука.

Вообще - то за счетами в порт у нас ходит Сереженька. Но он сейчас в отпуске. Если Сереженьки нет, то за счетами идет Сашенька. Но сегодня нет и его, а счета понадобились, поэтому пошел я. Похавал сперва в столовке, вытер жир с губ салфеткою, и захожу в бухгалтерию. Давно там не был, не знаю даже никого и они меня не знают. Говорю "здрасте! я из Гипертранса! за счетами!". А там сидят три шлюхи, смотрят на меня (привыкли то они к Сереженьке), потом одна такая "надо же как гипертранс изменился". А вторая такая "да... похорошел то как!" и улыбается мне блядской улыбкой. Ну я к третей к столу подхожу за счетами, та мне их отдает и дает ведомость расписаться в получении. А я так ещё спецально изогнулся, жопу отклячил и стою расписываюсь. А так которая сказала что я похорошел аж из трусов выпрыгивает "вы к нам почаще заходите!", "хочу, чтобы вы к нам ходили!" и все такое. Я пока расписывался, краснел и хихикал как пятиклассница. А потом сказал "Не могу ходить к вам чаще. Я начальник." - и вышел прочь.

Сука, ебаный энтони хопкинс! Ненавижу тебя за "когда прлбьет восемь склянок"! Надо было отказаться от роли!

Посмотрел "Когда пробьет восемь склянок", снятый по книге Алистера Маклина в 1971 году. Пиздец, кино просто говно и блевотина. Это одна из самых любимых книжек моей юности, после прочтения которой я стал таким крутым. А кино разочаровало полностью, хотя там в главной роли молодой Энтони Хопкинс.

America Fuck Yeah!

Самый охуенный мост в Петербурге - Большеохтинский. Дворцовый хорош для туристов - рядом Эрмитаж, стрелка ВО, Петропавловка, но тру-петербуржец в минуты тягостных раздумий подсознательно бредет к Большеохтинскому.

Кажется, что охуенней этого моста ничего быть не может. Однако, сейчас там ремонт - мост заколотили фанерными щитами и, видимо, пескоструят. При этом, сами того не подозревая, ремонтники сделали мост ещё охуительней - у них получился восьмибитный пиксель-мост:



Охуенно же.



Было бы мегапиздато, если б немножко доработали пиксели, убрали строительные сетки и так и оставили. Такого моста ни у кого нет - турист попёр бы в Петербург косяками.

С вами был Саня Пикуль, градостроитель от сохи.

Согласно http://gaytest.ru/ я гомосек на 40 процентов. "Бег по острию ножа".

Жена вчера получила права, звоню счас в страховую, узнать сколько будет стоить вписать её в полис - вместо этого узнал, что мой полис истек полгода назад.

- а вот если бы пришлось выбирать между двумя атлетами, ты б кого выбрала - меня, или сыр? (жене, кушающей бутерброд с сыром "атлет")

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/03/15/ - по мнению составителя раздела фэйл здесь в том что футболисты на картинке безногие, на самом же деле видно что этим то как раз все в порядке - спиздили из интернета нормальную картинку, где чувак рукой изображает двух футболистов, а настоящий фейл на картинке - в слове сперктр.

Вобще хочу покритиковать идиотеку за то что они часто публикуют картинки, как какое-нить иностранное название звучит или пишется неблагозвучно для нас - http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/02/20/ - например вот. Охуенно блять смешно.